纪念我们死去的爱情

纪念我们死去的爱情

时间:2022-08-15 07:27:04
纪念我们死去的爱情(感悟5篇):

  纪念我们死去的感情感悟(一):

  谨此祭奠我死去的感情。

  亲爱的,让我,在说一次,我爱你。

  在说一次,我爱你!这种语气只是对你!

  恍然想起过去点滴,微笑在唇边隐去。

  我站在角落里,偷偷的看着街道哭泣。

  因为那里都有你,有我们的印记。

  所有关于我们的,原先一向都不曾抹去。

  全被我悄悄埋在心里,可是却只能用泪和悔恨开启!

  在说一次,我爱你!这话只会对你!

  不会在有别人,谁都不能再进入我心里。

  此生爱过你,就这一回足够我用余生回味!

  亲爱的,让我,在说一次,我爱你![由Www.HenKao.Com整理]

  纪念我们死去的感情感悟(二):

  无数次,你从我的视线里消失。我的心无数次的被刺痛。

  泪眼看着车子外的你,我一向都想留下,你却从来不曾挽留!

  我死去的感情!是因为距离才产生?还是因为我们还没有学会感情?

  此刻,我最终告别了这样分离的日子。因为我已经失去了你!

  感情,它究竟是怎样的?我爱过、恨过、痛过!却从来没有遗忘过!

  5年的风风雨雨我们都一身的疲惫。我该怪谁?我该怨谁?我又该恨谁?人生的分分合合我们都无力逃避!

  一向都想对你说:我不走好吗?可是我终究没有说出口!我最终没了机会跟你说这句我一向想说的'话了!

  我爱的人,我们究竟为什么分开?是我不够好?不够体贴?还是我无意中给你了压力?还是我们都犯了同样的错?

  生活中有很多这样的故事,很多的人不是因为不相爱而分开,而是因为太相爱才会产生这样或者那样的矛盾!才会最终选择不在受伤害!

  感情的伤害在所难免,如果还有勇气就继续相爱。如果失去了爱的勇气,那么就在时间中慢慢遗忘吧!

  我总是那样的任性,总是拿分手当成让你挽留的筹码。这场我跟你的赌局以我的失败而终结。我很想在人前微笑,我很想为了你开心一点。可是我亲爱的,我做不到这样。有人说我该忘记你,我明白忘记比坚持更容易。可是我亲爱的,我的感情终结在我们感情的终结时。我已经失去爱的勇气!没了你在身边,日子只剩下黑白!不在有彩色的世界!没有了你,我的爱也随着风、随着泪、随着时间慢慢的散去!

  你说让我忘记你,我也很想忘记你!可是不管走到那里我都能看得到你,然后就在心痛中落下泪。

  有人说:有多少爱能够重来?只要用心,就能够重来!可是亲爱的你被我伤的太重、太痛,不肯在给我靠近你的机会!我明白坚持要走,是你受伤的借口。可是如果你能回头看一看,就会明白我有多后悔!我多想陪你走这一生的每一步……

  你不会在听我说我有多痛多后悔!我此刻唯一能够做的就是让你放心!即使我决定用一生的自责来惩罚自我!亲爱的,请你欢乐好吗?

  纪念我们死去的感情感悟(三):

  黑夜象地狱,我躺在床上悼念我死去的感情,感情象黑夜,我此刻的思维如同路灯,不信黑夜的黑。

  今日酒灌多了,人软了,脚轻浮得象放荡的女子。一天也没有什么精神,犹如秋天的枯枝,荒凉而颓废。晚上,我早早钻到床上享受人生了,尽管没有女人和我同眠,我依然觉得惬意无比。

  床是温暖的地方,比人的心暖和了许多,让我觉得是依靠。我的床很简单,两条薄薄的被子,床头堆的书和电子产品,不显单薄,如果我再躺上去的话,床就丰满多了,加个女人估计就显得臃肿肥胖了。

  我在空间上写的文字不算多,但关于纯粹感情的文字更少。因为我觉得感情不是纯粹的,我犯不着用纯粹的文字写混乱的感情。所以,我也难得看专门为感情而写的文字,多少认为有虚假的成分,或者无病还强装呻吟。

  有的时候,我也躺在床上想感情,更多的是怀念,比如此刻,我就在怀念过去的感情,就象怀念死去多年的那只小狗。感情这东西说不明白,我这辈子活到此刻了,好像就没有经历过真正的感情,所谓的感情故事让我想到了小的时候玩的游戏,也想到了小的时候学的那篇关于猴子捭玉米摘西瓜的课文,忍不住认为那猴子和某些人一样的可爱。笑了。

  认真总结了一下,当初和我关系比较不错的三个女小孩都像枝头的鲜花已经被人采摘了两朵。还有一朵无人采摘而凋谢了,我也无处可寻,只是顺手在路边捡起一朵被人采摘了而又丢弃在路旁的一朵,在我精心呵护下,这朵花再换新装,就在这时,我被像玉米一样被抛弃了.当然,仔细想想也是自我罪有应得,谁让自我在路边捡什么花朵呢.而此刻她们已经淹没在人海里,不见了踪迹,也许一辈子都见不了踪迹。那一点值得回忆的记忆也消失得无影,脑海里残存一点模糊的影像。

  感情是邪恶也是光明,是灿烂也是龌龊,是朴素也是奢靡。我用我的行为极尽歪曲、添补、刷新之能事,尽力将一个简单的词语包装成一个丰富的词语--旧的变成新的,……当然,这些行为都是残留在脑海的模糊记忆。“感情”一词在如此背景中,其原意也早已荡然无存了。翻开《现代汉语词典》,里面说:感情就是“男女相爱的感情”,简单之至。这么简单的事,不如此简单一笔带过,真让我定义得千真万确,岂不尴尬?

  不说了,我迷糊了,得睡觉,我此刻的感情也迷糊了,得睡觉,醒来想必天然就清爽了。

  纪念我们死去的感情感悟(四):

  每一次看见你,总是那一种忧郁的,冷冷的表情。我的心在流泪,你的心必须也在流泪。我们就这样傻傻的望着,什么也不说,其实也无须再说些什么,我们都了解彼此的心,可是却不能表达出来。我的`泪再也控制不住,滚滚的泪珠掉了下来,你的嘴唇动了动,但最终还是选择了沉默。我的视线越发模糊,隐约看到了渐渐远离的身影,我想喊你,但我不能……

  我默默地注视着那熟悉的背影,回想起了过去。以往的我们是那样欢乐,我始终记得你向我表白的那一天。刚下完毛毛细雨,清新的空气包围着我们,放学的路上,你说要送我回家,我答应了。一路上,你沉默无语,很羞涩地低头走路,我走在你的旁边,躲避着别人羡慕的目光。倏忽,你停了下来,用你那深邃的眼睛看着我说:“我一向想对你说——我喜欢你。”说完,我俩的脸顿时都红的像番茄。我低头悄声说道:“我也一样。”我们继续沉默着,仿佛时间变得停滞不前。一阵风吹来,你对我说:“回家吧,风有些大。”我微笑着点头,带着甜蜜回了家。

  可没想到,一切是那么快。我们的事情被你的父母明白了,你——最终选择了放弃抵抗。我明白,真的明白,你不愿再让你的父母为你而悲痛,因为你是你们家庭里所有的期望,你的家庭需要你的支撑。我理解你的选择,不会有任何怨言,我不该让你承受剩余的压力,是我一向太自私……

  可是,你要相信,我会一向等你,一向等到你成功的那一天。那时的我们再也不会分开,我坚信!

  纪念我们死去的感情感悟(五):

  家中清贫,父亲懒惰,重男轻女观念甚重,不喜我。母亲心善,心气高,一个人拉扯我,带我去田里种瓜除草。旁人走过,只见烈日阳阳下,母亲在田里忙碌,我在树荫下哭泣。

  五岁那年,父亲母亲协商离婚,我跟了母亲。我年纪小,对父亲没有太多印象。

  离开家,母亲带我回了娘家,老爷性子急脾气差,容不下我们娘俩。姥姥性子软默默流泪。无奈,母亲带我离开娘家开始讨生活。卖菜卖水果,起早贪黑,把我养大。再婚,男人暴力。无奈,又离开。

  我生性善良,却沉默寡言,长得水灵,却性情冷漠。

  七岁那年,我又随母亲来到另一座城市,开始另一种生活,母亲再次改嫁,男人厚道能干,却不幸丧妻,留有一男一女姐弟两个。

  家中我年纪最小,新父亲喜欢女儿,待我颇亲。我还是少笑少言,看上去不易亲近。

  转到另一所学校,村里小学,简陋人少,她是出众的。

  过了一年,南北两个村子合校,第一次见他,早熟的我砰然心动,喜欢上他。

  他小小年纪一股痞子气,幽默爱说笑。我慢热又孤僻,遇见他我心里好像升起了阳光,那么温暖。

  我们坐前后桌,他爱欺负他同桌,我又生____打抱不平,总是用恶狠狠的眼神瞪他,半年我没有跟他说过一句话,可是心里却总是会在意他,会上课是不是看看他,他是坏小孩,可我是喜欢他的。

  他也爱欺负我,爱抄我的作业,爱用圆珠笔扎我的后背,这种让人厌恶的举动却莫名其妙的让我觉得我那么有存在感,我不孤单。

  那年异常流行《281封信》这部电视剧,他爱看,我也爱看,懵懂的我们爱看这样一部感情片,就是这样我们心里慢慢滋生了对感情的渴望和憧憬吧。课间,他爱大声地唱电视剧的主题曲,《心醉》。很好听,他声音真好听。我爱听他在课堂上被教师揪起来用普通话念课文,更喜欢看他那时候害羞的样貌。他笑起来很好看,深深地酒窝,双眼皮的大眼睛眯起来像月亮。我总在暗想,如果他是女儿身,该是多么美的女子。我就这样心动着,暗恋着。他爱缠着我让我写信给他在外打工的姐姐,说想要吃什么,想要玩具枪之类的,慢慢的我们好熟悉,我习惯有他。

  冬天了,我们依然前后座,他总是会把桌子往后拉很多,我问他为什么,他笑笑说,怕挤到我,我说往前点吧,我怕冷。

  放寒假了,出分数的日子到了,他会偷偷的塞给我纸条,我会兴奋的摸不着头,跑回家躲进厕所偷偷看,看着看着就笑了,笑着笑着又哭了,他说,期望我能够考第一名,他说他会一向在我身后保佑我。他还说大年三十晚上他会来我村打路灯,

  那年的冬天异常冷,下着雪,大年三十晚上天上还飘着大朵大朵的雪花,哥哥姐姐小玩伴们都去玩了,仅有我一向在路灯下徘徊,从东边走到西边,有从西边走到东边,是不是听一听有没有路灯破碎的声音。我在等他,没有手机,没有任何联系,我就那样傻傻的等他,最终,雪还在飘着,那么美丽的夜晚,一开始不觉得有丝毫寒冷的我顿时好冷,他没有来。

  开学了,我们的关系莫名其妙的变得僵硬,那么陌生,我不明白怎样了。教师重新安排了位子,我们离得好远,我还是会在课上发呆看他,他还是一如既往的不爱学习,一副痞子样。我始终是沉默的。直到那一天,课间他跑过来打我一巴掌,我从课本中抬起头,见他又飞快跑到他的座位上,朝着周围的人打着胜利的手势,开心的笑着。他们是在打赌吧。

  出乎意料的是,平时安静地有些软弱的我,居然拿起凳子就砸了过去,他挡了,凳子摔在地上,散架了,就像我的心碎了一地。周围的人都呆了,忙过来问我,没事吧。我还是没有说话,低着头,默默地。

  之后他写纸条给我,说,对不起,我明白那样是不对的,可是我找不到别的办法接近你。

  你是冷的,让我不明白怎样靠近。他还说,他喜欢我。

  我看了,我笑了,这么多年,年纪虽然小,可是心是冷的,遇见他,我心里好温暖。

  之后我们在一齐了,羞涩的在一齐的,那个年纪,没有牵过手,甚至都不敢应对面说话,可是那是的感情如清水,是明晰的,透彻的。

  我近视,上课教师总是会提问问题,我个子高,又总是在后排,应对每次的提问,我是害怕的。那次,我手足无措,面红耳赤,尴尬的不知如何是好,幸好,他替我解了围,幸好,我的生命里有他。

  那次,我哭了,他远远地看着我哭,我把擦湿的纸扔进了后边的垃圾堆,他二话不说,不顾脏乱,蹲下身去捡起,他以为我怎样了。我瞥见,心里是暖的,我还是有人在乎的。

  他总是会给我买各种小零食偷偷放在我抽屉里,可是却又常常捉弄我,在我眼里他是异常的,他幼稚的可爱,他是细腻的,他会求别的女生教他怎样编一个美丽的桃心,然后细心翼翼的托别人送给我。

  我最忘不了是他羞涩的侧脸,那样好看,我跟闺蜜上了二楼,在走廊上吹风,听到背后有人再叫我,是他哥们,旁边站着他,没有看我,走过我,那一次我狠狠的看了他,没有害羞,没有胆怯,看着他走过我的侧脸,睫毛长长的,酒窝深深的,好美的侧脸,我确定我喜欢他,就这样一喜欢就喜欢了三年。

  初恋总是最完美的,我和他没有牵过手,甚至连话都异常少说。我们所有的交集只可是是一张有一张的小纸条,上头的资料我早已记不清,分手那年,我一气之下,把所有的一切一把火烧掉了。唯独只记得一句话,他说,分手对他来说是一种解脱。

  就这样升初中了,我们分开了,他没有等我我说,分手对我来说是一种疼痛。

  我们分开的理由很简单,我和别的男生有说有笑,他觉得他是局外人,他是那么细心眼的人。

  上初一,我分在一班,他分在六班,我们楼上楼下,我依旧沉默安静,学习奋力,他依旧猖狂痞气,聪明却不爱学习。

  在学校我们躲躲闪闪,偶热他会拖我的闺蜜给我捎一张小纸条,我也回一两句。那时候是倔强的,我们谁都没有妥协。

  上着课,我能够听到他在楼下跟教师吵架,这时候我没有生气,而是开心的,他还是那个他。下课,出了教室门,站在栏杆边晒阳光,低头看到楼下的他坐在台阶上,看着满地被他撕得粉碎的书本,他还是那么放荡不羁,别人眼里看他都是充满敌意和不屑,仅有我是欣赏他的,因为我跟他是两个极端,却骨子里那么相像,他从来都是变现出来,我从来都是只敢想不敢做的,所以我喜欢他,仰慕他。

  放学,总是我骑着脚踏车在前,他在后,没有任何交集,没有任何眼神交流。

  之后初三了,开学的第一天我就开始寻找他的身影,放学,我见他了,推着脚踏车在操场站着,孤独的,我默默从他身边走过,回头的时候,看到他骑着车子的背影,他走了。第二天,第三天,再也没有找到他的身影,原先他不上学了,原先那天他是想最终一次看看我。

  之后,我堕落了,我开始上网通宵,开始课上看小说,开始跟男生打闹,开始跟教师作对,开始反抗,开始自残,心里本来就阴暗孤独的我更加变本加厉。我想辍学了,随后就开始天天赖在床上,不起床,不吃饭,谁劝也不听,实在没办法,父母把班主任请到家里,教育了我一通,之后我还是低头了。此刻看左胳膊上隐隐约约的伤疤我还记得是我用小刀一刀一刀刻上去了,大夏天,任凭伤口化脓腐烂,我要用这种方式纪念我死去的感情。最终我就活成了他的样貌。

  毕业了,我没有考上重点高中,要放假的时候,班主任语重心长的跟我说了几句话,他说,刚入学,他觉得你是班里唯一能够考上重点的小孩,你安静踏实,可是之后不明白你为什变成了这样貌,真是可惜了,以后必须要好好的。我沉默的点着头。

  之后,在路上偶遇过他几次,他长胖了,小小的人骑着一辆大摩托车,一样没有交集。还有一次在公交车上,他跟司机说笑,逗的满车人都笑,我低着头,偷偷从散发的缝隙里看他,他还是那么幽默风趣。他最终还是认出了我,要了我手机号,约我出去玩,可是我没有去,我是气他的。

  再之后,意外丢了手机卡,断了联系,我也新交了男朋友,可是我明白我心里还是有他。他离开的那段时间,我天天都是难过的,想念的,3月12日是我纪念他的日子,他死在我的心里,那天是植树节,他就像一棵树死在我心里,我不会再去流泪,不会再去浇灌。

  高三,我跟男朋友分手,他劈腿,我难过,却从来没有舍不得。

  大一放假回家,过年,去老同学家串门,又聊起他,我说我还没有忘记。从同学那里要了他的QQ号码,加了他,见了他。他更胖了,可是眼睛,酒窝,还是那样让我觉得美丽,笑容还是让我难忘。之后我们在一齐了。

  一开始我们在雪地里走,聊着这几年,聊着我们以前的感情,他说那时候太小,不懂事。他说,那时候离开我也悲痛了好久。

  之后我们很甜蜜,我最爱看他笑,虽然臃肿了好多,但还是那么喜欢。

  他还是一身痞子气,在朋友眼里他是那么不堪,朋友都劝我不要跟他一齐,朋友说这几年,他打架无数,进过派出所,偷过东西,爱打麻将赌钱,出口就是脏话。我说,我还是爱他,我想跟他一齐。

  这些不好的事情我都细心翼翼的替他藏着,我怕我们没有办法在一齐。

  大冬天,他骑着摩托车带我去岐山湖,他跟我讲他跟他的她也刚分手,他说他心疼她,他说她跟着他的一年里,她相继没了父母,他想娶她。原先,他爱过了。我不在乎,我爱他。

  大夏天,我说我饿了,他会不顾炎热给我送饭。太多的完美,不想去回忆,心太疼。可是唯独跟他在一齐我才是最欢乐的,最亲近的。我不爱跟人亲近,甚至最亲的母亲我都觉得有隔阂。

  之后,不明白为什么,我们开始互相折磨,我们吵架,甚至打架,他又开始了出门带刀子的生活,我做错一点事情,他就开始各种辱骂,他伤害我太深了,我心疼的忘记了哭泣。

  最终,我们分开了。

  在分开半年后的一个晚上,他喝酒了,给我打了电话,他说:“对不起,不要联系了,我对你能够百分百的好,可是对不起,我们在走下去也不会有结果,还是一样互相折磨,我们两个本来就不是一路人,我懒散习惯了,没有本事让你快乐,我们不要再见面了,我怕我们都会心软,有时候心狠一下就过去了,再见了。”我没有说一句话,泪流满面。

  前些天重温了一遍冯绍峰和倪妮主演的电影《我想和你好好的》,猫猫的作,和亮亮的无奈,到最终的分道扬镳,让我想起了我和他的感情,他是作的,我是无奈的,他像极了女主角,我像极了男主角,我们都是心疼的。

  最终我们没有在一齐,从懵懂的八岁到六分成熟的二十岁,我是爱他的。我们之间有太深的伤害,可是他依旧是我心里最暖的阳光。没有他,我不会欢乐。

  写了这篇,来纪念我死去的感情。

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